Un Presidente di colore anche in Italia: facciamo nero Berlusconi!
Cittadini,il vento di libertà e democrazia che soffia dall'ovest impone oggi nuovi significativi cambiamenti nella vita politica e sociale del nostro Paese.Noi, che abbiamo captato in questa nuova corrente gli stimoli adatti per riavvicinare il Popolo alla vita politica nazionale, non possiamo rimanere inerti ed attendere la fine dell'attuale mandato legislativo per godere del cambiamento.Aiutiamo quindi il nostro Premier (che Dio ce lo conservi) in quest'opera di rinnovamento mediatico: facciamolo nero!!!Imbracciamo tutti quanti insieme il primo strumento che ci capita tra le mani, e sospingiamo l'Uomo che ci rappresenta nel divenire, almeno nell'aspetto, più simile al suo omologo statunitense.Conserviamolo all'interno di luminose docce solari, per sessioni di 30 minuti senza crema protettiva, affinchè, come baco da seta nel bozzolo, possa riemergerne sotto nuove spoglie, quelle del primo Presidente afro-arcorese della storia Italiana. Cribiu!
Il nuovo presidente ha 47 anni. Hanno fatto notare a Berlusconi che Obama potrebbe essere suo figlio e lui ha risposto "Può darsi, nel '60 sono passato da quelle parti".
Anche Veltroni ha fiutato il cambiamento del clima politico. Si è iscritto a un solarium.
--------------------------------------------------------------------- NEWS:
La dichiarazione da mosca:
Berlusconi: «Obama? Bello e abbronzato»
Il premier: «L'ho detto a Medvedev: è giovane e ha tutte le qualità per andare d'accordo con te»
Berlusconi non si ferma piu' dallo sparare stronzate e si sente pure nella posizione di fare battute. Va a finire che il nostro carissimo PsicoNano Silvietto verra' ricordato per la nuova alleanza Russia-Usa! Si alleeranno per venire a spaccarci le corna!!
---------------------------
Obama sembra aver comunque gradito l'affetto del nostro Premier, e soprattutto il primo fax di consigli che Berlusconi gli ha inviato. Infatti oggi dichiara:
"Creero' 5 milioni di nuovi posti di lavoro"
Se, come sembra, un secondo fax e' in arrivo al quartier generale di Obama a Chicago, il neo presidente dichiarera' a breve:
"More pilu for everybody!"
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Riportiamo qui sotto qualc'una delle mille stronzate dette dallo psicoNano negli anni passati:
- Se io facessi la scelta politica dovrei abbandonare le televisioni e cambiare completamente mestiere. Un partito di Berlusconi non c'è stato, né ci sarà mai (13 settembre 1993).
- Gilardino al Milan? E troppo caro, sarebbe amorale (24 giugno 2005).
- Io non mi siederò mai più allo stesso tavolo con Umberto Bossi. E totalmente inaffidabile, un monumento di slealtà (2 febbraio 1995).
- Io il lifting non lo volevo fare. É stata Veronica a spingermi a fare il lifting (27 gennaio 2004. Ma Veronica lo sbugiarda: "Il lifting è stata un'idea sua").
ED INFINE
Sono alto un metro e 71 (27 marzo 2005).
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Anche quella odierna e' stata una giornata pesante per il nostro Premier.
Incalzato da un giornalista di Bloomberg, americano ma con evidenti deviazioni bolsceviche, sulla vicenda dell'abbronzatura di Obama, Berlusconi risponde dandogli dell'imbecille, termine che ormai elargisce come gli anatemi del mago Otelma dei bei tempi.
Sulla polemica della mancata telefonata di Obama al nostro Presidente del Consiglio, li Premier puntualizza:
"E' vero, non mi ha telefonato. Ma sono stato il primo leader europeo che lui ha aggiunto su Facebook. Siamo gia' grandi amici: non facciamo altro che commentarci i rispettivi status. E io, affettuosamente, lo taggo nelle foto col nick Ambra Solair"
__________________________________________
I precedenti
-CIVILTà SUPERIORE
Nel 2001 sostiene la tesi della "superiorità della civiltà occidentale"
- CORNA AL VERTICE
Nel 2002 durante la foto ufficiale al vertice UE fa le corna alle spalle del ministro spagnolo (vi prego trovate la foto!!)
- AVANCES PER LA PATRIA
Nel 2005 l'incidente diplomatico per la battuta sulla premier finlandese
La Repubblica 7 Novembre08
------------------
Ieri sera e' giunta finalmente la tanto attesa telefonata di Barack Obama a Silvio Berlusconi.
"Quando ho visto comparire il suo volto sul videofonino, gli ho detto che no, non volevo comprare niente", ha commentato il Premier. "Poi la Carfagna e' riemersa da sotto la scrivania e mi ha spiegato chi fosse".
"E' stata una telefonata produttiva, mercoledi' ho attivato l'autoricarica e penso di avere un bonus sulle chiamatate intercontinentali", aggiunge.
"E' effettivamente un uomo straordinario", conclude Berlusconi. "Sono rimasto impressionato, parla gia' un ottimo inglese".
---------------------------
Dopo le dichiarazioni della First Lady francese Carla Bruni ("Le affermazioni di Berlusconi mi fanno sentire felice di essere diventata francese"), e' arrivata puntuale la replica stizzita del Premier:
"Intanto, i Campioni del Mondo siamo sempre noi italiani", ha commentato Berlusconi, aggiungendo:
"La Bruni si e' legata al dito la volta che le preferii Biondi al Ministero di Grazia e Giustizia. Sappi, cara Carla, che ora ti preferirei anche Rossi, Calvi, Ricci e Capricci. E pure Platinette. Tie'."
-------------------------------
Mischiando ancora una volta il suo ruolo da Premier e quello di imprenditore, ieri Berlusconi ha ricevuto il Presidente brasiliano Lula accompagnato da (carramba!) tutti i giocatori brasiliani del Milan.
In previsione della prima visita di Obama, sono stati messi in preallarme Mike Bongiorno, per una puntata eccezionale della Ruota della Fortuna in Parlamento, e Garrison, che preparera' il neopresidente alla sfida di hip-hop contro Berlusconi!
--------------
Di ritorno dal summit internazionale sulla crisi economica, Berlusconi ha cosi' commentato la volonta' degli Stati del G20 di finanziare i paesi in via di sviluppo:
"Sono assolutamente d'accordo. Abbiamo il dovere morale di portare i paesi in via di sviluppo sullo stesso piano di quelli gia' sviluppati. Io, in prima persona, sto sviluppando un paio di paesi nell'hinterland Milanese, Berlusco sul Naviglio e Berluscate Velate, finiremo i primi 500 condomini a Marzo. E' assolutamente necessario portare tecnologia e istruzione in queste cittadine, spero quindi di cuore che il FMI vi incentivi nuovamente l'acquisto del digitale terrestre."
Per quel che riguarda la commissione di vigilanza Rai, il Premier ribadisce la sua linea di pensiero:
"E' stata una decisione presa in autonomia dai gruppi parlamentari; la sinistra ne ha montato ad arte un caso, quando io ho perseguito fino all'ultimo la via del dialogo. Telefonavo a Veltroni ogni 5 minuti proponendogli di prendersi Confalonieri come deputato PD, affinche' noi potessimo votare un candidato assolutamente democratico e biparmigian; ha rifiutato, dando dimostrazione dell'inflessibilita' tipica dei regimi di stampo sovietico, e ho deciso di tirarmi fuori dai giochi."
"Lo so che si dice bipartisan, ma con quella carineria volevo dimostrare l'equilibrio e l'imparzialita' di Confalonieri, amante del parmigiano tanto quanto del grana. E chi non l'ha capito e' un imbecille!!!'
-----------------------------
Nei giorni scorsi e' trapelata la notizia che il Premier fosse stato colpito da un malore. A rafforzare questa tesi, la sua mancata partecipazione al convegno dei popolari liberali a Verona.
Ma proprio dal convegno, per mezzo telefonico, Berlusconi ha voluto chiarire il suo stato di salute:
- Presidente allora, come si sente? La prego ci conforti!
- Ahahah Popolo delle Liberta'! Mai sentito meglio, cribiu! Mi sento la gagliardia di un ventenne! Anche se ammetto di avere avuto qualche fastidio, di ritorno da Washigton.
- Cavaliere, non ci tenga sulle spine: di cosa si tratta? Dobbiamo temere per la sua salute?
- Ma no ma no, guardate: al rientro dagli States, dove ancora non ho avuto il piacere di incontrare il nuovo presidente afro-irlandese, O'Bama, i miei medici mi hanno diagnosticato una leggera aritmia cardiaca dovuta al troppo stress da viaggio.
- Immaginiamo Presidente, viaggi, conferenze, scrivere le gag degli incontri politici..
- No, e' che i gradini delle rampe degli aerei sono troppo alti, mi affanno a salirle. Colpa dei sindacalisti dell'Alitalia. Comunque, la mia equipe infermieristica mi ha prescritto 6 pastiglie di un certo medicinale per il cuore per curare il fastidio.
- Quindi prese quelle pastiglie ha superato quel momento di..
- Ma no io le pastiglie non le ho prese!! Ho aperto la confezione, e - cribiu!- erano 6 pastiglie rosse! I medici hanno provato a giustificarsi dicendo che quello e' il colore del cuore, del sangue, ma quelle erano chiaramente pillole stalinomarxstakanovsocialsharapovacomuniste!! Ho preteso di avere medicinali del colore della liberta', della democrazia, dell'Italia Campione del Mondo carlabrunirosica.. AZZURRO!
E mi sono indignato perche' mi hanno detto che, a quanto pare, esiste un solo farmaco di tale tonalita'.
- Presidente lei non avra' ingerito 6 pastiglie di..
- Ahaha si' si' e non mi sono mai sentito meglio!! Ho un erezione da 30 ore! In questi 14 anni di politica, al servizio del Paese e della Liberta', di erezioni ne ho viste tante: erezioni comunali, regionali, erezioni anticipate, ma vi giuro questa e' la miglior erezione della mia carriera politica! Roba da maggioranza assoluta alla Camera e al Senato, altro che larghe intese!
Cose che questa sinistra, disunita e inconcludente, si sogna; io in queste 30 ore non solo ho concluso ma - consentitemi - mi sono anche unito diverse volte! Unito con un paio di ministri, tre deputate, sempre nel nome della Liberta' e del Paese che rappresentiamo.
- Cavaliere.. ehm ci devono essere delle interferenze, c'e' qui una delegazione delle Suore Orsoline di San Girolamo di Somasca, per parlare di politica e famiglia..
- Cribiu! Doveva dirmelo prima che c'erano le suore al convegno. Sono da voi in 15 minuti!!!
---------------------------------------------------------
Ennesimo Siparietto del presidente del Consiglio al vertice italio-tedesco di Trieste
Il premier si è nascosto dietro a lampione in piazza dell'Unità ed è poi sbucato fuori all'improvviso facendo «cucù» alla Merkel!
L'angelina da buona tetesca che e' ha mantenuto la calma limitandosi a modificare sul suo taccuino l'ordine con cui attacchera' gli stati in caso di una futura guerra!
Da qui l'orgoglio del nostro presidentissimo che ha dichiarato alla nazione che finalmente siamo primi in una lista!
Nei momenti che seguno lo psiconano ha porto le sue scuse chiarendo che lui non era nascosto dietro a un palo della luce, ma che era ancora sotto l'effetto dei medicinali presi nel viaggio poche ore prima (vedere l'ultiima news...)
A quel punto qualc'uno dei presenti giura di aver sentito la voce di un ministro risonare come un eco dalle montagne che circondano Trieste che diceva: *perche' noi della lega l'abbiamo $%$%*
----------------------------------------------------------------
Il Presidente è entrato in una fase seriamente riflessiva;
infatti esaurito l'effetto della sua cura "blu" ha iniziato seriamente a pensare che in caso di un malore reale non sono ancora state predisposti i suoi voleri riguardo la tomba. Berlusconi quindi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema:
- Mi sto dando da fare tanto peril paese, ma bisogna che cominci anche a pensare a me per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato una cripta. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma consentimi! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
"Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
Anche Veltroni ha fiutato il cambiamento del clima politico. Si è iscritto a un solarium.
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La dichiarazione da mosca:
Berlusconi: «Obama? Bello e abbronzato»
Il premier: «L'ho detto a Medvedev: è giovane e ha tutte le qualità per andare d'accordo con te»
Berlusconi non si ferma piu' dallo sparare stronzate e si sente pure nella posizione di fare battute. Va a finire che il nostro carissimo PsicoNano Silvietto verra' ricordato per la nuova alleanza Russia-Usa! Si alleeranno per venire a spaccarci le corna!!
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Obama sembra aver comunque gradito l'affetto del nostro Premier, e soprattutto il primo fax di consigli che Berlusconi gli ha inviato. Infatti oggi dichiara:
"Creero' 5 milioni di nuovi posti di lavoro"
Se, come sembra, un secondo fax e' in arrivo al quartier generale di Obama a Chicago, il neo presidente dichiarera' a breve:
"More pilu for everybody!"
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Riportiamo qui sotto qualc'una delle mille stronzate dette dallo psicoNano negli anni passati:
- Se io facessi la scelta politica dovrei abbandonare le televisioni e cambiare completamente mestiere. Un partito di Berlusconi non c'è stato, né ci sarà mai (13 settembre 1993).
- Gilardino al Milan? E troppo caro, sarebbe amorale (24 giugno 2005).
- Io non mi siederò mai più allo stesso tavolo con Umberto Bossi. E totalmente inaffidabile, un monumento di slealtà (2 febbraio 1995).
- Io il lifting non lo volevo fare. É stata Veronica a spingermi a fare il lifting (27 gennaio 2004. Ma Veronica lo sbugiarda: "Il lifting è stata un'idea sua").
ED INFINE
Sono alto un metro e 71 (27 marzo 2005).
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Anche quella odierna e' stata una giornata pesante per il nostro Premier.
Incalzato da un giornalista di Bloomberg, americano ma con evidenti deviazioni bolsceviche, sulla vicenda dell'abbronzatura di Obama, Berlusconi risponde dandogli dell'imbecille, termine che ormai elargisce come gli anatemi del mago Otelma dei bei tempi.
Sulla polemica della mancata telefonata di Obama al nostro Presidente del Consiglio, li Premier puntualizza:
"E' vero, non mi ha telefonato. Ma sono stato il primo leader europeo che lui ha aggiunto su Facebook. Siamo gia' grandi amici: non facciamo altro che commentarci i rispettivi status. E io, affettuosamente, lo taggo nelle foto col nick Ambra Solair"
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I precedenti
-CIVILTà SUPERIORE
Nel 2001 sostiene la tesi della "superiorità della civiltà occidentale"
- CORNA AL VERTICE
Nel 2002 durante la foto ufficiale al vertice UE fa le corna alle spalle del ministro spagnolo (vi prego trovate la foto!!)
- AVANCES PER LA PATRIA
Nel 2005 l'incidente diplomatico per la battuta sulla premier finlandese
La Repubblica 7 Novembre08
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Ieri sera e' giunta finalmente la tanto attesa telefonata di Barack Obama a Silvio Berlusconi.
"Quando ho visto comparire il suo volto sul videofonino, gli ho detto che no, non volevo comprare niente", ha commentato il Premier. "Poi la Carfagna e' riemersa da sotto la scrivania e mi ha spiegato chi fosse".
"E' stata una telefonata produttiva, mercoledi' ho attivato l'autoricarica e penso di avere un bonus sulle chiamatate intercontinentali", aggiunge.
"E' effettivamente un uomo straordinario", conclude Berlusconi. "Sono rimasto impressionato, parla gia' un ottimo inglese".
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Dopo le dichiarazioni della First Lady francese Carla Bruni ("Le affermazioni di Berlusconi mi fanno sentire felice di essere diventata francese"), e' arrivata puntuale la replica stizzita del Premier:
"Intanto, i Campioni del Mondo siamo sempre noi italiani", ha commentato Berlusconi, aggiungendo:
"La Bruni si e' legata al dito la volta che le preferii Biondi al Ministero di Grazia e Giustizia. Sappi, cara Carla, che ora ti preferirei anche Rossi, Calvi, Ricci e Capricci. E pure Platinette. Tie'."
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Mischiando ancora una volta il suo ruolo da Premier e quello di imprenditore, ieri Berlusconi ha ricevuto il Presidente brasiliano Lula accompagnato da (carramba!) tutti i giocatori brasiliani del Milan.
In previsione della prima visita di Obama, sono stati messi in preallarme Mike Bongiorno, per una puntata eccezionale della Ruota della Fortuna in Parlamento, e Garrison, che preparera' il neopresidente alla sfida di hip-hop contro Berlusconi!
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Di ritorno dal summit internazionale sulla crisi economica, Berlusconi ha cosi' commentato la volonta' degli Stati del G20 di finanziare i paesi in via di sviluppo:
"Sono assolutamente d'accordo. Abbiamo il dovere morale di portare i paesi in via di sviluppo sullo stesso piano di quelli gia' sviluppati. Io, in prima persona, sto sviluppando un paio di paesi nell'hinterland Milanese, Berlusco sul Naviglio e Berluscate Velate, finiremo i primi 500 condomini a Marzo. E' assolutamente necessario portare tecnologia e istruzione in queste cittadine, spero quindi di cuore che il FMI vi incentivi nuovamente l'acquisto del digitale terrestre."
Per quel che riguarda la commissione di vigilanza Rai, il Premier ribadisce la sua linea di pensiero:
"E' stata una decisione presa in autonomia dai gruppi parlamentari; la sinistra ne ha montato ad arte un caso, quando io ho perseguito fino all'ultimo la via del dialogo. Telefonavo a Veltroni ogni 5 minuti proponendogli di prendersi Confalonieri come deputato PD, affinche' noi potessimo votare un candidato assolutamente democratico e biparmigian; ha rifiutato, dando dimostrazione dell'inflessibilita' tipica dei regimi di stampo sovietico, e ho deciso di tirarmi fuori dai giochi."
"Lo so che si dice bipartisan, ma con quella carineria volevo dimostrare l'equilibrio e l'imparzialita' di Confalonieri, amante del parmigiano tanto quanto del grana. E chi non l'ha capito e' un imbecille!!!'
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Nei giorni scorsi e' trapelata la notizia che il Premier fosse stato colpito da un malore. A rafforzare questa tesi, la sua mancata partecipazione al convegno dei popolari liberali a Verona.
Ma proprio dal convegno, per mezzo telefonico, Berlusconi ha voluto chiarire il suo stato di salute:
- Presidente allora, come si sente? La prego ci conforti!
- Ahahah Popolo delle Liberta'! Mai sentito meglio, cribiu! Mi sento la gagliardia di un ventenne! Anche se ammetto di avere avuto qualche fastidio, di ritorno da Washigton.
- Cavaliere, non ci tenga sulle spine: di cosa si tratta? Dobbiamo temere per la sua salute?
- Ma no ma no, guardate: al rientro dagli States, dove ancora non ho avuto il piacere di incontrare il nuovo presidente afro-irlandese, O'Bama, i miei medici mi hanno diagnosticato una leggera aritmia cardiaca dovuta al troppo stress da viaggio.
- Immaginiamo Presidente, viaggi, conferenze, scrivere le gag degli incontri politici..
- No, e' che i gradini delle rampe degli aerei sono troppo alti, mi affanno a salirle. Colpa dei sindacalisti dell'Alitalia. Comunque, la mia equipe infermieristica mi ha prescritto 6 pastiglie di un certo medicinale per il cuore per curare il fastidio.
- Quindi prese quelle pastiglie ha superato quel momento di..
- Ma no io le pastiglie non le ho prese!! Ho aperto la confezione, e - cribiu!- erano 6 pastiglie rosse! I medici hanno provato a giustificarsi dicendo che quello e' il colore del cuore, del sangue, ma quelle erano chiaramente pillole stalinomarxstakanovsocialsharapovacomuniste!! Ho preteso di avere medicinali del colore della liberta', della democrazia, dell'Italia Campione del Mondo carlabrunirosica.. AZZURRO!
E mi sono indignato perche' mi hanno detto che, a quanto pare, esiste un solo farmaco di tale tonalita'.
- Presidente lei non avra' ingerito 6 pastiglie di..
- Ahaha si' si' e non mi sono mai sentito meglio!! Ho un erezione da 30 ore! In questi 14 anni di politica, al servizio del Paese e della Liberta', di erezioni ne ho viste tante: erezioni comunali, regionali, erezioni anticipate, ma vi giuro questa e' la miglior erezione della mia carriera politica! Roba da maggioranza assoluta alla Camera e al Senato, altro che larghe intese!
Cose che questa sinistra, disunita e inconcludente, si sogna; io in queste 30 ore non solo ho concluso ma - consentitemi - mi sono anche unito diverse volte! Unito con un paio di ministri, tre deputate, sempre nel nome della Liberta' e del Paese che rappresentiamo.
- Cavaliere.. ehm ci devono essere delle interferenze, c'e' qui una delegazione delle Suore Orsoline di San Girolamo di Somasca, per parlare di politica e famiglia..
- Cribiu! Doveva dirmelo prima che c'erano le suore al convegno. Sono da voi in 15 minuti!!!
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Ennesimo Siparietto del presidente del Consiglio al vertice italio-tedesco di Trieste
Il premier si è nascosto dietro a lampione in piazza dell'Unità ed è poi sbucato fuori all'improvviso facendo «cucù» alla Merkel!
L'angelina da buona tetesca che e' ha mantenuto la calma limitandosi a modificare sul suo taccuino l'ordine con cui attacchera' gli stati in caso di una futura guerra!
Da qui l'orgoglio del nostro presidentissimo che ha dichiarato alla nazione che finalmente siamo primi in una lista!
Nei momenti che seguno lo psiconano ha porto le sue scuse chiarendo che lui non era nascosto dietro a un palo della luce, ma che era ancora sotto l'effetto dei medicinali presi nel viaggio poche ore prima (vedere l'ultiima news...)
A quel punto qualc'uno dei presenti giura di aver sentito la voce di un ministro risonare come un eco dalle montagne che circondano Trieste che diceva: *perche' noi della lega l'abbiamo $%$%*
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Il Presidente è entrato in una fase seriamente riflessiva;
infatti esaurito l'effetto della sua cura "blu" ha iniziato seriamente a pensare che in caso di un malore reale non sono ancora state predisposti i suoi voleri riguardo la tomba. Berlusconi quindi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema:
- Mi sto dando da fare tanto peril paese, ma bisogna che cominci anche a pensare a me per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato una cripta. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma consentimi! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
"Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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