lo scooterone non è una moto, quindi tu non sei un motociclista!!!!!!
basta, basta, basta ........ hai comprato il T-max e all'improvviso sei diventato Valentino Rossi !?!alcuni anni fa una nuova figura si è insinuata per le strade italiane e non, il successo degli scooter 50, che adoro, ha portato le case costruttrici a produrre scooter di cilindrate sempre più elevate e sempre più potenti ....... i loro proprietari che solitamente non sono mai saliti su una moto , si sono sentiti autorizzati a confrontarsi con i motociclisti veri senza sapere di far parte di una categoria ben distinta !!!!!
add by FABRI SALE :Glossario del maxiscooteristaIl semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualchestupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, chepossono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come unbambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apritutto.Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi averela strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altremoto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti ditraverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda diusare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è piùveloce.Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide motocol cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sonocolorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta unafacciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato versol'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è unsegno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità chevuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Noncadrai.Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore algrigiore della città, se vuoi.Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, loscooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli lastrada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perdecolpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dalmeccanico e poi portacelo.E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Loscooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta laroba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotineti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000euro non può rompere la schiena. Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter oattaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavallettolaterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbioche così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sonoabituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... e sela cavano sempre.Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo,ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, èinglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime
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