I 10 Comandamenti di uno studente universitario
1) LA PROSSIMA SETTIMANA PULIAMO CASA
2) DA DOMANI DIETA
3) STASERA ANDIAMO A CORRERE - PECCATO PIOVE
4) STASERA VADO A DORMIRE PRESTO - DOMANI STUDIO SECCO
5) L'ULTIMA PARTITA ALLA PLAY E VADO A LETTO
6) STASERA SERATA TRANQUILLA...DOMANI HO L'ESAME
7) DOMANI SVEGLIA ALLE OTTO - SE DORMO ANCORA SVEGLIAMI!!
8) DAL PROSSIMO MESE TUTTI IN PALESTRA
9) DA DOMANI BASTA ALCOOL
10) DA DOMANI BASTA CANNE
11) STAVOLTA INIZIO A STUDIARE PER TEMPO COSì L'ESAME LO PREPARO CON CALMA - Marianna Pinto
Giacomo Pizzorno
Alessio Pucciano
Marco Rossi
Fabio Salvetti
2008...anno bisesto anno funesto...MAVVAAAFFANCULO!!!!!!
Questo gruppo è per tutti VOI...
-per quelli che hanno iniziato il 2008 litigando col proprio partner
-per quelli che sono stati lasciati a piedi dalla macchina
-per quelli che nel 2008 hanno trovato la macchina graffiata da qualche stronzo
-per quelli ai quali hanno rubato il motorino
-per quelli che sono arrivati a tanto così dall'ottenere un buon lavoro
-per quelli che invece il lavoro l'hanno perso
-per quelli che hanno perso qualcosa di più importante
-per quelli che hanno studiato da 30 e hanno preso 21
-per quelli che hanno studiato da 18 e non hanno passato l'esame
-per quelli che hanno perso la sessione di laurea per un pelo
-per quelli che, per colpa di qualche professore "in gamba", manco ci si sono avvicinati alla sessione di laurea
-per quelli che pensano che per tutto il 2008 la ruota abbia girato nel senso sbagliato
-per quelli che sono convinti di poter battere Paperino in una gara di sfiga
-per quelli che appena hanno indossato le scarpe nuove hanno pestato una merda di dimensioni improponibili
-per quelli ai quali le spese hanno superato gli incassi
-per quelli che si sono laureati e stop, salverebbero solo quello del 2008..
-per quelli a cui hanno levato la patente per una birra media e una piccola
-per quelli che nel 2008 si lasciano con il partner, trovano un lavoro dove vengono usurati e impiegati come negri e dal quale danno le dimissioni proprio a fine anno!
-per quelli a cui han clonato la postepay (ricaricata 4gg prima con i soldi delle vacanze)
-per quelli che son stati lasciati dal ragazzo e che ci sbattono ancora la testa (dopo tutto quello che una ha fatto per lui..) ..bel modo di avvicinarsi alla laurea con lo spirito giusto..
-per quelli che hanno perso un'amicizia importante sulla strada..
-per quelli che han passato dei mesi a curarsi.. e che al minimo stress il problema si ripresenta
-per quelli che gli hanno graffiato la macchina NUOVA dopo 10 giorni
-per quelli che come patner hanno incontrato solo gente di mmmmmmerda
-per quelli che sono stati traditi da amici e ragazza in un colpo solo
-insomma...per tutti quelli che hanno avuto SFIGA
La lista potrebbe essere lunghissima e mi fermo qui......perchè basta dire che questo gruppo è per tutti quelli che pensano di avere avuto una bella dose di sfiga regalata da questo anno bisestile che, per fortuna, volge al termine....e soprattutto è per quelli che sentono un bisogno irrefrenabile di urlare a questo 2008................"MAVVVVVVAAAAAFFANCULO!!!!!!!"
http://www.facebook.com/groups.php?ref=sb#/group.php?gid=37154394756
perchè quando tu puoi dormire tutti ti rompono le palle???
perchè:
- sn le 8 del mattino e i tuoi vicini iniziano a urlare da balcone a balcone...fanno i convegni su cosa preparare per cena!!!
-quando dormi e quelle dolci creaturine (figli dei vicini)
giocano urlando a squarcia gola picchiandosi...
-quando tua mamma ti sveglia urlando..
-nn c'è la mamma ...ma ci pensa il papà che sale piano piano in camera e ti spalanca le persiane/fineste ...cosi tu rimani nel letto congelato con un occhio carbonizzato...
-mamma -papa escono...ma tuo fratello si sveglia e per fare i 2 metri che separano la sua camera dal bagno ci impiega 15 minuti inciampando in qualsiasi cosa...e tu ti chiedi se sta giocando a mosca cieca?no...è solo stronzo..
-sei solo...speri nel sonno/risveglio perfetto...a un certo punto senti dei mugugli che si fanno sempre più insistenti....nooo il cane...
-la musica a palla del vicino
_il postino che suona (il mio nn suona solo 2 volte...)
-i testimoni di geova
_il tipo dei surgelati
- e l' ARROTINO?????che si è evoluto ora gira in auto con autoparlanti incorporate...
se anche tu quando ti svegli hai bisogno 1/2 orette per riprenderti...
se anche tu quando ti svegli riesci a pronunciare la prima parola solo dopo il caffè...
se anche tu quando ti svegli vorresti solo riaddormentarti...
bene...questo è il tuo gruppo...
è una PROVOCAZIONE a persone che dicono di odiarla, ma sono anche i primi a fare il 113.
Scusate ma se avete bisogno di aiuto o vi sentite in pericolo chi chiamate??
Non accetto risposte tipo: SUPERMAN, SPIDERMAN, BATMAN...o i CARABINIERI (naturalmente non abbiamo niente contro i nostri CUGINETTI).
3.2.07 (in ricordo di FILIPPO RACITI)
" Vi regalo un fiore " dal sito della Polizia di Stato
dedicata a tutti i Servitori dello Stato che ci fanno da Angeli Custodi e spesso muoiono per noi.
http://www.facebook.com/groups.php?friends&o=20&hash=1d109d781977a22f9eaba4433bd3ed99#/group.php?gid=38510680030
101 COSE DA NON DIRE MENTRE SI FA SESSO
...il titolo parla da solo...
io ne ho trovati 101 ma col vostro aiuto...ne potremo elencare molti di più....
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per questo?!
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce!
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera.
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!
27. Sorridi... sei su "Candid Camera"!
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
31. (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
40. Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
51. Conosci la definizione legale di "stupro"?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento.
55. Sudi più tu di uno febbricitante.
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
62. E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?
68. Cos'è? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?
70. Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
75. Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
77. Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
78. Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
79. You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te stesso?
82. Hai visto "Attrazione Fatale"?
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
84. Non mi ricordo mai i nomi...
85. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
86. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
87. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
88. Spiacente, ma non lascio mance.
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia?
90. Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
91. Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
93. E' per questo che ti chiamano "Flash"?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.
95. Anche questo e' peccato?
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton.
97. Quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
99. Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?
Quelli che la loro filosofia di vita sono le "4S"...Sempre Solo Sano Sesso!
Beh che dire di più...c'è cosa migliore di questa!?!!?
1) Il sesso è un buon trattamento.
Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia. [...]
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...
4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo.
E' più piacevole di 20 vasche a nuoto
e non ti servono speciali scarpe da ginnastica
5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione di benessere.
6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium !!!
8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.
9) Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) Molto sesso può liberare il naso,
il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
Chiudo con tutto, scappo in Brasile e mi apro un bar
Basta con lo studio e la smania di diventare il Dart Fener dell'economia e della finanza! Scappa a Rio, ti apri un bar sulla spiaggia e servi sempre due cocktail: uno per te e uno per il cliente!
lo scooterone non è una moto, quindi tu non sei un motociclista!!!!!!
basta, basta, basta ........ hai comprato il T-max e all'improvviso sei diventato Valentino Rossi !?!alcuni anni fa una nuova figura si è insinuata per le strade italiane e non, il successo degli scooter 50, che adoro, ha portato le case costruttrici a produrre scooter di cilindrate sempre più elevate e sempre più potenti ....... i loro proprietari che solitamente non sono mai saliti su una moto , si sono sentiti autorizzati a confrontarsi con i motociclisti veri senza sapere di far parte di una categoria ben distinta !!!!!
add by FABRI SALE :Glossario del maxiscooteristaIl semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualchestupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, chepossono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come unbambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però, apritutto.Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi averela strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altremoto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti ditraverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda diusare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è piùveloce.Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide motocol cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sonocolorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è tutta unafacciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato versol'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è unsegno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità chevuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Noncadrai.Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore algrigiore della città, se vuoi.Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, loscooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli lastrada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili.Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perdecolpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dalmeccanico e poi portacelo.E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più.Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Loscooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta laroba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotineti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000euro non può rompere la schiena. Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter oattaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavallettolaterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbioche così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sonoabituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... e sela cavano sempre.Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi.Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo,ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, èinglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime
Grazie a Dio in Famiglia non abbiamo COMUNISTI
I Comunisti sono una banda di guerriglieri assetati di sangue. La loro ignobile causa consiste nel ricercare la giustizia sotto forma di uguaglianza sociale, partendo dall'assunto secondo il quale se nessuno ha niente allora tutti sono uguali, e se nessuno ha dei diritti allora tutti sono felici. Inoltre sono soliti usare la pratica del predica bene e razzola male, imborghesendosi una volta giunti dove vogliono.Di norma si riuniscono nella seconda notte di luna piena dell'anno per procedere con dei riti satanici che prevedono l'utilizzo di giovani bambine e bambini rigorosamente al di sotto dei 7 anniQueste persone si riconoscono fin da piccole per la particolare voracia con cui si succhiano il pollice, pallida ombra di quello che diverranno in futuro. Il metodo di caccia è semplice: adocchiata la preda, la si stordisce col martello e la si fa a fette con la falce. I comunisti vestono esclusivamente di rosso, per passare inosservati nel loro habitat naturale: i laghi di sangue di bambino che essi stessi producono al proprio passaggio. Oggigiorno però i comunisti si sono attrezzati, modificandosi a seconda dell'ambiente circostante, mascherando le proprie idee radicali con moderate, assumendo cibo differente, indossando abiti diversi dalla tuta blu o dalle magliette del Che. Attenti!!Anche al vostro fianco potrebbe esserci un comunista!! Poiché i vari partiti dei comunisti non riescono a vincere le elezioni in Italia senza l'aiuto del "partito dei comunisti rinnegati" (vedi anche Partito Democratico), uno dei loro scopi in politica è concedere il voto alle orde di milioni di immigrati clandestini in Italia, e, grazie al loro aiuto, salire al governo per creare il nuovo Impero Comunista dei Lavoratori Divoratori di neonati. Oltre ai bambini, tra le vittime del Comunismo figurano cattolici, imprenditori, industriali, alta borghesia, intelligenti,truzzi, berluscones e i bombaroli.Alleati sono invece gli omosessuali, gli ecologisti, i pacifisti, i tolleranti, gli immigrati, i drogati, Bin Laden, i Puffi e i Pokemon.
CHI ALMENO 1 VOLTA L'HA FATTO IN MACCHINA....
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥IL GRUPPO
♥♥DI
♥♥♥TUTTI
♥♥♥♥QUELLI
♥♥♥♥♥CHE ALMENO
♥♥♥♥♥♥1 VOLTA
♥♥♥♥♥♥♥L'HANNO
♥♥♥♥♥♥♥♥FATTO IN AUTOMOBILE!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Scomoda, non sempre igienica e a volte pericolosa: eppure l'abitudine di fare sesso in auto ha probabilmente la stessa età dell'automobile. In realtà pare che piaccia a pochi ma resta comunque l'unica possibilità per chi non ha a disposizione una casa (o quantomeno una garçonniere) e per chi giudica troppo costosa la stanza di un motel. Senza contare quelli che provano vero piacere a farlo proprio lì.
Attorno alla questione (ricordando che fare sesso in auto in Italia è vietato per legge a meno di non ricorrere ai mitici fogli di giornale sui vetri) si è ovviamente sviluppata tanta di quella letteratura da riempire interi libri e giornali: dalla scoperta dei luoghi più appartati e discreti alle "posizioni" adatte a seconda del modello d'auto, fino alla scelta (ebbene si...) dell'auto migliore per fare del buon sano sesso!
♥♥♥L'AUTO MIGLIORE PER FARE L'AMORE:♥♥♥
_________________La top ten
Il primo test ha visto in competizione alcune delle più famose utilitarie.
♥Non stupisce che all’ultimo posto si sia classificata la Mini. Il fascino e l’eleganza della vettura si scontrano con le dimensioni davvero poco adatte a performances amorose, a meno di essere particolarmente minuti e armati di una buona dose di coraggio. “Occorre studio e concentrazione per evitare errori fatali – hanno annotato i “periti” – ci sono rischi di rotture dei sedili e, nella parte posteriore del veicolo, la situazione è ancor più drammatica”. Tra i consigli c’è anche quello di aprire il portellone superiore per avere un minimo di spazio in più; e una fotografia dimostra che la cosa può davvero servire...
♥
Nella parte basse della classifica ci sono la Toyota Yaris, la Polo della Volkswagen, l’Opel Corsa e la Micra della Nissan. Poco meglio ancora la Renault Clio e la Seat Ibiza (“i collaudatori hanno particolarmente apprezzato la mancanza di spigoli e non hanno riportato alcun livido al termine della loro prova”).
♥
Il terzo gradino del podio è occupato dalla Punto della Fiat; la medaglia d’argento spetta invece alla Fiesta: “Abbondanza di spazio per le gambe, buona inclinazione dello schienale, giusta altezza dei sedili che permette di non curvare le spalle più del necessario e rivestimento che non si scalda troppo” sono alcune delle virtù della macchina della Ford.
♥
Ma la miglior utilitaria per fare sesso è la Renault Twingo. “Lo spazio interno utilizzabile è sorprendente data la dimensione complessiva del veicolo ma il suo segreto sono le possibilità modulari: i sedili possono abbassarsi fino a diventare orizzontali, i poggiatesta possono essere facilmente tolti o adattati alle proprie esigenze, anche gli schienali posteriori sono facilmente reclinabili”. Tutta questa adattabilità permette di trasformare in un battibaleno la propria auto in una “autentica suite” dell’amore. Anzi, leggendo la descrizione del test, sembra quasi che manchi solo un tavolino dove appoggiare una bottiglia di champagne e un romantico camino nel vano dello stereo per riscaldare ancor di più la già bollente atmosfera.
Ma, attenzione, non siamo ancora alla perfezione. I “severi critici” hanno segnalato un grave intoppo in grado di compromettere l’estasi della coppia: “Il cassetto posteriore si muove e può in alcune posizioni colpire i malcapitati proprio all’altezza del collo. Meglio ricordarsi sempre di toglierlo prima di iniziare…”
La bizzarra iniziativa ha avuto successo ed è stata più volte replicata; i lettori partecipano postando i loro commenti e raccontando le loro esperienze dirette…
Tra le stranezze degne di nota c’è l’ultima classifica, che vede al primo posto assoluto tra le macchine testate la tanto bistrattata Stilo della Fiat! Non si stupiscono del successo della macchina della Fiat gli spagnoli, che anzi commentano: “Casanova era italiano, no?” E sembrano dire: i tecnici della casa automobilistica torinese non hanno trascurato gli usi “alternativi” dell’abitacolo quando l’hanno progettata…
http://www.facebook.com/groups.php?friends&o=20&hash=1d109d781977a22f9eaba4433bd3ed99#/group.php?gid=48584561753
Petizione per la rimozione della scorta di Emilio Fede
IL BABBO NATALE RAMPICANTE CI HA VERAMENTE ROTTO I COGLIONI!
Gruppo per chi è fiero di non possedere uno di quei cazzo di Babbo Natale rampicanti, tutti così tristemente uguali, e per chi li ritiene un evidente simbolo del declino culturale della nostra civiltà...quest'anno se ne vedete uno "suicidatelo" all'istante!!!!!!!!!
La bozza Alfano di riforma determina uno scandaloso e anacronistico irrigidimento del sistema di accesso alla professione forense in controtendenza con quello che accade nel resto del mondo...basti pensare all'obbligo di frequentare scuole professionali (costose??) sostenendo pure un esame finale (un altro...!!). BISOGNEREBBE PIUTTOSTO ABOLIRE L'ESAME DI ABILITAZIONE!!!!! Ma il "nostro" Governo di centrodestra non dovrebbe mirare ad una liberalizzazione del sistema economico e professionale??????
non siamo alcolisti anonimi ma UBRIACONI FAMOSI!
"SOLO CHI SA BERE PUò FARLO RESPONSABILMENTE"
We’re not anonymous alcoholics, we’re famous drunkards!
Wir sind keine anonymen Alkoholiker, sondern berühmte Säufer
Nous ne sommes pas des alcooliques anonymes, mais en état d'ébriété et célèbres
Nós não somos alcoólatras anônimos, mas bêbado Famosos
Nie Anonimowi Alkoholicy, ale pijani Znani
Wij zijn geen anonieme alcoholisten, maar beroemde dronken
Nejsme alkoholici anonymní, ale opilý Slavní
Nosotros no somos alcohólicos anónimos, pero borracho Famosos
Δέν είμαστε Ανώνυμοι Αλκοολικοί, είμαστε Διάσημοι Μπεκρήδες
nismo anonimni alkoholicari vec poznati pijanci!
-DIFFIDATE DALLE IMITAZIONI-
Ti voglio bene... Invita le persone a cui vuoi bene
Questo è un gruppo per chi non riesce a dire ad una persona ti voglio bene... Questo è il modo giusto per farlo...
http://www.facebook.com/group.php?gid=33291808873
sei cresciuto negli anni '90 se...
... ricordi tutti e cinque i nomi delle spice girls, costumi orrendi compresi
... giocavi al nintendo 64
... eri un'appassionata di beverly hills 90210
... ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!
... compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
... collezionavi ciucciotti colorati e di plastica
... ancora ti stai chiedendo che fine abbia fatto carmen san diego
... conosci il significato di 'togli la cera, metti la cera'
... i power rangers erano il telefilm più bello del mondo
... e subito dopo venivano otto sotto un tetto e willy il principe di belair
... giocavi con l'hula hop
... i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
... guardavi i miei mini pony, alvin superstar e le tartarughe ninja
... barbie era ancora sposata con ken
... non esisteva mercoledì senza una copia del topolino (o minnie&co o il giornalino di barbie)
... giocavi a twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a strane mosse)
... compravi cioè e andavi orgogliosamente in giro con tutte le cinfrusaglie che vi erano allegate
... hai visto titanic almeno tre volte, di cui due al cinema e di fila
... usavi gli orecchini stick di gomma
... amavi blossom e bayside school
... ricordi chi sono i five e il loro trashissimo video con la sagoma di cartone
... non esistevano internet e gli sms e ci si chiamava ancora a casa per mettersi d'accordo per le uscite
... mangiavi la girella per merenda
... collezionavi i paciocchini!
... gli insegnanti ti facevano leggere i ragazzi della via pal, piccole donne e l'isola del tesoro
... adoravi il gusto di gelato al puffo!
... hai rivisto mille volte la sirenetta, la bella e la bestia e aladdin
... non ti perdevi la solita replica natalizia di 'mamma ho perso l'aereo'
... giocavi coi lego e crystal ball!
... ti stai ancora chiedendo come facesse puffetta a soddisfare le voglie di tutti i puffi!
e così via!
aggiornamento: grazie ad andrea e a tutti gli altri che me l'hanno segnalata
Lo scopo di questo testo é quello di rendere giustizia a una
generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più,
anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri
genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria
fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla
luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il
referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi
Mondiali di Italia '90, con la mascotte Ciao. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci
dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di
quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori
e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,
nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto
tutto, e nessuno gl ielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a
saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo
stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere
andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a
colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu
con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da
ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non
Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a
fare la Maturità e i pionieri del 3+2…
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci
Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero
allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto
per Candy-Candy, ci siamo innamorate d ei fratelli di Georgie, abbiamo
riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina
D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una
generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e
quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre
fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto
nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo,
abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni
improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più
giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno
fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO
NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa
significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque
altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che
internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di
Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud
Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik
Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo
emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba
Bubba erano male, per non parlare dei chicchirichì; al supermercato le cassiere ci davano le
caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal
Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare…"), delle sorprese del
Mulino
Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i
Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile
Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me
Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa
di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno
insieme.
La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene
un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di
quest'anno è la favorita…
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15
giorni.
L'ultima generazione degli spinelli…
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:
viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e
senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di
sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o
flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in
bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le
altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle
penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e
quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli
spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite
uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere
e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a
scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con
l'aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali
televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce
la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su
di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi,
acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si
intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al
gioco della bottiglia o a quello dell a verità, non in una chat
dicendo
Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e
abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!
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ne aggiungo un altro inviatomi per MP! Grazie lyss =)
Noi che:
-ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color'
-facevamo 'Palla Avvelenata'.
-giocavamo regolare a 'Ruba Bandiera'.
-non mancava neanche 'dire fare baciare lettera testamento'.
-i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
-quando giocavamo col Lego facevamo anche castelli alti 6 piani che non si smontavano mai.
-chi andava in bici senza mani era il più figo.
-anche quelli che impennavano però non se la tiravano poco.
-'posso giocare anche io?' 'e no...sai, la palla non è mia'
-suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
-facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.
-avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
-i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
-dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.
-giocavamo a 'Indovina Chi?' anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.
-sul pullman della gita giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola)..
-con 100 lire ti prendevi 1 cicca con le 3 figurine dei calciatori..
-ci mancavano sempre quattro figurine per finire pure l'album Panini.
-ce l'ho ce l'ho...MANCA
-le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte che ora a distanza di 15 anni sappiamo ancora cosa cantavano robin hood e little john.
-in TV guardavamo solo i cartoni animati.
-avevamo i cartoni animati belli!!!
-litigavamo su chi fosse più forte tra le tartarughe ninja
-abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.
-cercavamo di far sorridere i sofficini ma si rompevano sempre in 2
-non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
-i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
-si andava in cabina alla fine della scuola per prendere le schede finite.
-c'era la macchina fotografica usa e getta e facevi fino a 20 foto.
-non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola o della Bauli con l'albero.
-le palline di natale erano di vetro e si rompevano.
-se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
-guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
-giocavamo a calcio durante l'intervallo col tappino della bottiglia.
-c'era sempre quello che veniva a scuola con la bottiglia dell'acqua solo per avere il tappino
-suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
-nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
-il bagno si poteva fare solo dopo 2 ore che avevi finito di mangiare.
-a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali e senza rotelle.
-quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta e con le scarpette nello zaino.
-a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.
-se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
-le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
-internet non esisteva.
-il 'Disastro di Cernobyl' l'abbiamo vissuto nascendo e ci pensavano tutti destinati a 6 dita.
-la merenda a scuola te la portavi da casa
-la merenda portata da casa, all'intervallo era sempre in briciole
-non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella.. far merenda con Girella..
-si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
-se andavi in strada non era così pericoloso.
-però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.
-il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.
Che fortuna, esserci stati.
ed ecco cosa aggiunge paola marcellino!
- quando i cellulari non c’erano e si faceva collezione delle schede telefoniche
- quando ci si metteva i fuseaux a pois inguardabili
- quando abbiamo giocato per la prima volta con la play e abbiamo pianto alla morte di aeris
- quando il telefilm più bello era Beverly hills 90210 e dovevi per forza fare l’album delle figurine
- quando tornavamo a casa da scuola a piedi in gruppo perché si abitava tutti vicini
- quando le domeniche pomeriggio le si passava in oratorio a comprare caramelle e a giocare a pallavolo
- quando si giocava a ruba bandiera, un due tre stella, strega comanda color
- quando si faceva a gara a chi faceva più salti con la corda e chi riusciva a fare il salto incrociato
- quando si faceva il gioco dell’elestico dalla caviglia fino al collo
- quando si giocava in due con gli elastici sulle mani per riuscire a fare tutte quelle maledette posizioni
- quando gli 883 erano al culmine del loro successo
- quando in gita si cantava sempre azzurro e hanno ucciso l’uomo ragno
- quando si giocava a “ero in bottega tic e tac, che lavoravo tic e tac…”
- quando a gardaland c’era ancora la nuvola e la ballerina
- quando in macchina non si usavano le cinture
- quando a scuola si leggeva marcovaldo e la storia di cippì
- quando i film della disney si guardavano talmente tante volte che il nastro della cassetta si rovinava
- quando su odeon facevano dragon ball con la sigla in giapponese e i nomi originali come nuvola kinton e kamehameha
- quando su tele7gold c’era ken il guerriero tipo ogni ora
- quando c’era il mio caro diario e si provava a fare il gioco dell’affinità con chiunque
- quando si schiacciava il palmo della mano e i pallini che uscivano sul polso erano il numero dei figli che avresti avuto
grazie anche a lei per il contributo!
